24/02/09
14:52
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la oreja!
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19/02/09
15:05
Dos amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas en el año 2078.
-"Hola Juan, ¿como te va?
-¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
-Gracias pero estas equivocado, resulta que es un robot.
-Ah!!! un robot? A ver explicame.
-Mira además de ser hermosa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel o power point o el sistema que tu quieras.
Si le apretas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso"".
-¡No me digas!
-Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude en tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:
-¡Juan! ¡Juan! Perdona, se me olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!
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18/02/09
23:00
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración, para la clase de lengua, que contenga la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el diario debajo del brazo, supongo que va cagar porque no sabe leer."
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Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los preservativos después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
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si no soy curro gimenez por k tengo este trabuco
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DOS ANDALUCES IBAN HABLANDO POR LA CALLE CUANDO DE REPENTE VEN PASAR A UNA MUJER DESPANPANANTE, Y UNO DE ELLOS DICE: -OZ�, VAYA JACA VA POR AH�!!! Y EL OTRO CONTESTA: -PAJACA LA QUE ME HICE YO ANOCHE!!!!!!!
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* oye pepe!!!! � te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - � y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres
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Que es la garompa de un stripper (operada por supuesto) atravesada en una calle de barrio privado? Una pija deburro (todos sabemos lo de los burros)
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Dos viejos est�n en la cama, cuando el viejo le dice a la vieja - Dime http://www.humorspain.com/nuevo/aleatorio.php">Humor al Azar
- �Tus muertos en alm�bar!
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Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta: *raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto? -que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente *que n que no que yo no fui, venga por fa ayudame...... are lo que sea! -lo que sea? y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo me resultas atractiva y entonces empiezan dale que te pego dale que te pego.......y la elefanta que no siente na dice bueno abra que dejarlo acabar se supone que es lo correcto a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego y empiezan a tirarle cocos a la elefanta y le dan en todo el tarro la elefanta dice oh dios mio como duele!!!!!! y el raton que ni se inmuta dice si........? sufre zorra sufre!!!!!!!!
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~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ �Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer ten�a yo un dolor de muelas m�s grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqu� me tienes, como
nuevo.
* �Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
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~ Esta una hormiga en la rivera de un r�o y quiere cruzar al otro lado, en
ese momento pasa un elefante y le dice la hormiga:
+ Hola elefante, serias tan amable de cruzarme al otro lado.
* NO
+ Anda, por favor, te lo agradecer� muchisimo.
* Esta bien.
~ Una vez en el otro lado...
+ Muchas gracias elefante, sin tu ayuda no lo hubiera conseguido.
* �Como que gracias?, �quitate las bragas y abrete de piernas!
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~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
� PRIMER DIA: **El capit�n del barco me invit� a cenar**.
� SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capit�n del barco**.
� TERCER DIA: **Al d�a siguiente de bailar con el capit�n se me insinu�
claramente**.
� CUARTO DIA: **Me dijo el capit�n que como no me acostara con �l iban a
morir m�s de 500 personas que viajaban en el barco**.
� QUINTO DIA: **Acabo de salvar a m�s de 500 personas de morir ahogadas**.
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~ En un juicio por violaci�n:
+ As� pues el acusado aqu� presente �la viol� contra su voluntad?
* No, no. Contra la pared.
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~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no s� de que co�o ser�.
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~ Una amiga a otra:
+ Oye no bailes con ese... �sabes que le dicen polla el r�pida?
* Va, tranquila, yo se cuidarme.
~ Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
= Oye... �brete un poco.
* No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el r�pida.
= Si no es para meterla, es para sacarla.
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+ �Sabeis la diferencia que hay entre un pene y una silla?
* �Que no? Pues tened cuidado donde os sentais porque...
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~ Est�n Pinocho y Blancanieves haciendo el 69, y cierto momento Blancanieves
dice:
+ �Miente, Pinocho miente!!
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~ Esto es un t�o que hace un mes que esta por el desierto con un camello, y
el t�o esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un clavo,
y a eso que se le ocurre de tirarse al camello.
Pues nada, el t�o busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio
del camello, y el camello que se las pira. El t�o lo vuelve a intentar,
pero nada, y as� se un d�a tras otro. A eso que en uno de sus intentos,
llega a un oasis donde encuentra una t�a incre�ble en pelotas, y con
unas incre�bles ganas de joder, y le dice:
+ �Oye, quieres que te haga un favor ?
~ A lo que el tio responde:
* Pues si, �porque no me aguantas el camello?
~ Erase una vez un t�o que iba por el desierto con unas ganas incre�bles de
meter y se cruza
con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo pod�a hacer.
+ Estos le se�alan a un camello que estaba por all� atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir
porque all� estaba el
t�o intentando metersela al camello.
* El t�o les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el
camello era la unica
soluci�n.
+ Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo de al
lado.
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BANDO
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXCELENTISIMO AYUNTAMIENTO DE
MADRID, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:
QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:
CON LA MANO EN AQUELLO 1000 PTS
CON LA MANO EN LO OTRO 1500 PTS
CON AQUELLO EN LA MANO 2000 PTS
CON LA BOCA EN AQUELLO 2500 PTS
CON AQUELLO EN LO OTRO 3000 PTS
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 5000 PTS
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�QUE ES AQUELLO?
- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.
�QUE ES LO OTRO?
- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS.
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~ Este es un se�or que va al m�dico porque tiene la voz muy aguda.
+ Doctor, ver�... quisiera tener una voz normal (l�ase esto con voz de
ni�o/a).
* La �nica soluci�n que le veo es cortarle el pene... Lo tiene demasiado
grande.
~ Despu�s de pens�rselo bastante tiempo, el chico accede.
A los pocos d�as aparece el mismo se�or por la consulta con una voz viril:
+ Ver�, doctor... Estoy muy contento con mi nueva voz pero mi mujer no lo
est� tanto... as�
que me gustar�a que me pusiese de nuevo mi pene.
* Santa Rita, Rita, Rita.. lo que se da, no se quita (esto �ltimo l�ase
con voz de cr�o).
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+ �Quien se masturbaba antes el hombre o la mujer? Porque?
* El hombre.... Porque el hombre lo hacia manual y la mujer digital.
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Estimada Se�orita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del d�a, que dar�a mi po-
bre coraz�n, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simp�tica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y m�nimo cari-
�o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
�arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
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~ Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
mont�n de vacas...
+ �Pap� bajamos corriendo y nos follamos a una?
* �Pues no hijo no! �Bajamos andando y nos follamos a todas!
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Llega un patito a una cantina y le pregunta al cantinero:
¿Tiene uvas?
A lo que el cantinero responde:
No.
Entonces, el patito se va, regresa, y vuelve a hacer la misma pregunta:
¿Tiene uvas?
Y el cantinero responde enojado:
¡No! Y le dice:
Mira, si vuelves a hacerme la misma pregunta, te voy a clavar los pies al piso.
Entonces el patito sale asustado, regresa y pregunta:
¿Tiene clavos?
Y el cantinero responde:
No.
Y el patito dice:
Entonces, ¿tiene uvas?
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Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire
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Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
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El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
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Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
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PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.
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(Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de
Pepito.)
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
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MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!
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Mama, mama, los corazones tienen piernas?
- No hija, que cosas tienes.
- Entonces, porque papa le dice a la criada; abre
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- Mama, mama, puedo ver la tele ?
- Vale hijo, vela todo lo que quieras, pero no la enciendas, eh ?
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- Mama, mama, en el colegio me llaman despistado.
- Anda niño vete pa tu casa!
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- Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.
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- Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.
- No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la
edad...
- !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
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Son cuatro madres que estan hablando de sus hijos sacerdotes. La
primera dice :
- Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de
pie y le saluda diciendo "Buenos dias, Excelencia".
La tercera dice :
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone
de pie y lo saluda diciendo "Buenos dias, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, asi
que va esta tia y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 215 kilos, asi que cuando entra en
una sala la gente dice "Oh, Dios mio".
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